Мне сейчас сорок один год. И хоть я уже достаточно взрослый человек, но я переживаю о том, что моя мать не гордиться мной. И этот внутренний голос меня очень сильно напрягает. И всю свою жизнь я постоянно переживала о том, гордиться ли моя мать мной. В нашей семье трое дочек, я самая старшая, но мать же считает что младшие дочери у нее лучше меня в разы: умнее, красивее, успешней.
Со всех детей всегда на все закрывались глаза средней сестре. Она могла себе позволить грубить матери, прогуливать школу, и на это мать ей ничего не говорила.
Ну а самая младшая сестра вообще, по словам матери, была и есть отличным ребенком. Она з детства ведет себя совершенно спокойно. С ней у матери всегда было меньше проблем, чем со мной. Мать рассказывала, что постоянно ходила проверять дышит ли младшая сестра, так как она тихо спала.
И нет, я не обижена за это на своих младших сестер. Ни в коем случае. У меня обида на свою мать. Ведь я всю свою жизнь пытаюсь доказать ей, что я не хуже. Я всегда думала, что если я – старший ребенок в семье, то я должна быть гордостью родителей.
В школе я училась почти на пять, все меньшие оценки я пересдавала. И вела себя на отлично, потому что для меня было запретом, чтобы мать вызвали в школу. Собственно я никогда не была капризным ребенком, не выпрашивала что-то у матери. Да только каждый раз когда я прихожу к матери в гости, то слышу одно и тоже самое: ты некрасивая, глупая, не успешная..
А когда я смогла выйти замуж, то мать стала говорить мне, что я ужасно готовлю и убираюсь. Потом я родила ребенка, а мать меня постоянно выгоняла на работу.
Ты дома тупеешь. Нужно поскорее выходить на работу! – говорила мне мать.
До этого добавляла, что у меня нет порядка дома, дети тоже неухоженные и невоспитанные.
Ну а спустя пару лет я вышла на работу после декрета. А потом мать стала мне говорить, что я полностью ушла в работу и не занимаюсь семьей. Хоть до этого она мне говорила, что с меня работник ужасный и бестолковый.
А со временем стала меня сравнивать с младшими сестрами… и так было с самого детства, правда с перерывами. Я сама по себе тихая и скромная, разве я в этом виновата? Но мать же считает что это очень плохо. И в своей внешности тоже моей вины нет.
Иногда на меня находит сильно, и я грущу из-за этого. А все потому что я никак не могу высказать все своей матери. Потому что боюсь. И перевести все это на шутку тоже не умею.
А когда я все таки отвечаю матери, то она называет меня ужасной дочерью.
И все только плохое слышу от своей матери. Еще ни разу она не сказала мне ничего хорошего, только негатив. А мне бы так хотелось услышать хорошие слова от нее….
Мой супруг говорит мне, что пора бы уже все высказать матери. Мол таким образом я смогу ее устаканить только.
Но я то знаю, что если все таки ей выскажу все, что думаю, то она просто оборвет со мной связь и мы с ней больше никогда говорить не будем. А я вот этого категорически не хочу!.
