Родительский дом я покинула, когда мне было 15. Ну как покинула… Меня просто выставили с вещами за двери. Меня не провожали и не просили остаться. Этого стоило ожидать, так как в подростковом возрасте со мной было сложно справляться матери, а отцу до меня не было дела. Впрочем, как и до своих детей. С нами жили мои сводный брат и сестра.
Я делала все, чтобы отношения с родителями наладились. Устроилась работать, окончила институт. Неоднократно приходила, чтобы попросить прощение у родителей. Но они каждый раз припоминали мне все мои грехи. Я чувствовала себя ужасно гадко. Мы постоянно скандалили и просить прощение не было смысла.
Последний раз мы виделись, когда я выходила замуж. С того дня прошло 5 лет. Моя мать приехала только на роспись, а в ресторане уже не появилась.
Сейчас у меня растет две дочери, а их бабушке нет дела до внучек. Обижаюсь ли я? Порой случается. Должна ли я что-то изменить? Нет!
Сейчас я уже взрослая и четко понимаю, что для матери я была нежеланным ребенком, потому что родила она меня после тридцати лет от мужчины, с которым ни детей не планировала, ни совместную жизнь. Аборт не сделала потому, что отговорила бабушка.
Но и после моего рождения она не смогла меня полюбить.
наверное, поэтому я так стараюсь любить своих детей всем сердцем, отдавать им всю свою любовь, заботу, чтобы они чувствовали себя нужными, а, главное, желанными. Детьми, которые все для своих родителей. Чего не чувствовала я! Только в чем моя вина? Я была просто ребенком… Проблемным… Но все же я нуждалась в материнской любви! Возможно, если бы меня любили, я не создала бы проблем. Была прилежной дочерью…
Я пыталась исправить свои ошибки, но родители меня не приняли, несмотря на это… Так и не полюбили…
Зато я люблю своих детей настолько, что они никогда не чувствуют то, что когда-то я в их возрасте…
