Уважаемая, я в шоке от вашего дурного тона!
Мы приютили вас в нашем светском доме только из-за рекомендаций врача.
Наша семья имеет благородные корни. И чтобы вы там не шептали своим лживым языком нашему Роману, все это останется по ту сторону рампы. Особые гадости вы позволяете себе говорить о его двоюродной сестре Марианне. Знаете, она в отличии от вас окончила с отличием два вуза. Стала кандидатом технических наук. Бросила свою личную жизнь на паперть науки. Конечно у нее нет такого искусственного бюста, как у вас. Вы же предпочли два силиконовых шара, вместо натуральной красивой груди. Сожалею, что силиконом невозможно накачать мозг, ведь он не заменит серое вещество. К слову, Марианна не вешается первому встречному на шею и не продает себя. С вами в этом деле никто не сравнится. Марианна посещала музыкальную школу по классу фортепиано. Она брала частные уроки вальса. У нее прекрасно получается вальсировать, а не висеть на партнере и потеснее к нему прижиматься.
Вы зажали интимное место Романа в своем капкане. Только благодаря его слезам и нервам, вы попали в наш благородный дом.
Как бы не старались влиять на генетический код по средствам продуктов, вы все отвергаете. Вместо Божоле, вы пьете ведрами какой-то кисляк. Вместо органических продуктов, едите чипсы и сухарики. Вот что нам с этим делать?
Если вы думаете, что наша семья будет дальше терпеть ваши выходки, то вы глубоко ошибаетесь, уважаемая. Даже самому ангельскому терпению когда-то приходит конец.
Либо вы начинаете жить по нашим правилам и ведете себя пристойно, либо валите отсюда куда подальше. Роману мы скажем, что вы скончались в пьяном угаре. Даже памятник поставим вам самый дорогой.
Пока мой сын в командировке, можете пораскинуть своими силиконовыми мозгами над прочитанными строками. Выбор у вас небольшой. Я сына никогда не потеряю, а вот вы мужа – запросто!
